私が……

メールしたら
きっと楽なんだと思う

心配してもらって
きっと
心が満たされて満足するんだろうな


弱い
弱すぎるよ

時折感じる
自分なんかいなければって

生まれてきた事には感謝してる
だけど
私が産まれたことで大変なんだよね
そう言ってる


なら私は
消えた方がいいですか


あぁ、ダメだ
今
すっごく自分を切りつけたい

だって落ち着くの

でもダメなの
イベントあるから、切れない


前に首絞めたら痕残った
首は目立つ


死にたいんじゃないの

痛みで
思考を落ち着かせたいだけ

本当は
こんな事間違ってる

切らないと落ち着けない私を許して下さい

分かってる


私が彼氏とか欲しい!!!!ってイメージないのは
キャラじゃないのも知ってる

自分で枠を作って逃げて、客観的な見方して傷付かないようにしてるのも分かってる


でも、欲しいと思ったっていいよね??

私だって女だもん

私は幸せに浸りすぎたのだろうか？人に好かれたいと思うのは、贅沢なの？

私がボイスに書き込むと、返事がないのは返しづらいのか、それとも……考えたら相手に失礼だよね


こんなくだらない事で、人に相談したら迷惑でしょ？
変に人を疑うと、相手を傷付けてしまう……それだけはあってはならないことだから

ボイスを消した方がいいのかな？でも変に思われないかな？
でも、私が書き込みしたから返事を書けないなら、他の人への返事の妨げになってるってことだよね……どうしたらいいんだろう

自分の生きる意味を考えてみた

何かをして否定されるならいいのか
何もしないのに否定されるのか

そう考えたら
何かをして否定されたら、別の方法を考えればいい

何もしないでいて否定されるのなら、何かをして否定されればいい


そうだ

まだ大丈夫
私なら出来る
まだ25日まで1日あるんだから


笑顔を絶やすな

相手を不快にするな

笑って受け入れるんだ
私なら出来る


有り難いと思いなさい
私と一緒に参加してくれる事に感謝を示すんだ

私と参加してくれた事に敬意を表しなさい
尽くしなさい
笑顔で受け入れなさい、反対は許さない
許されない

大丈夫
大丈夫だから


落ち着いて
落ち着いて、私


私は年上なんだから、不安にさせたらダメなんだぞ

私なら大丈夫
何を言われても、何をされても笑っていられる
そうだよね

相変わらず
ここの呟き日記は暗いなぁ〜


愚痴ように、破棄したブログとして使ってるから仕方ないんだけど
それでも開いちゃった人に
申し訳ないな

書くの辞めようかな……
でもなぁ

誰にも弱音を吐かないって決めたのに

自分でも
ちゃんと決心したことなのに

誰かに話してはいけないと
分かってるのに

苦しいよ

友達が知ってるブログには
やっぱり書けなかった

なんか
いかにも落ち込んでます!!!!慰めて(>_<)みたいな感じがして
書けない

ここなら、自己中的考えだけど
誰にも教えてないから大丈夫なはず




SNSに登録して
日記を上げるのはいいんだけど
欲張りな私が丸見えだ

なんでこんなにコメント欲しがってるんだろ？
嫌いだ、こんな自分が


フレンド登録して貰ってるだけでも
有難いのに
それ以上を望んでどうするんだよ


浅ましい